Día de debilidad

Es necesario, completa y absolutamente, mi mente ha traicionado sus mas profundos fundamentos y creencias, me siento débil y fuerte a la vez, quiero saber que piensan los demás de mi y quiero importarle a todo el mundo, siento que no soy lo suficientemente bueno para los demás y aun menos para mi mismo, me siento frágil, diminuto, quiero superarme y avanzar mas allá de mis actuales limites. Quiero amor, puesto que nadie me ama, quiero fuerza, pues carezco de ella, quiero ser grande, porque aún me siento pequeño. Quiero saber las respuestas a mis inmediatas y prolongadas interrogantes, ¿por que no puedo ver el mundo y la realidad en si misma con exactamente la misma fribolidad con la que observan mis congéneres? Siento que todos son superficiales, y que aun mas allá de la muerte lo siguen siendo, ¿por que nadie entiende lo que quiero decir? ¿Es que acaso esto es un secreto a voces del que no me he enterado? Sigo con la esperanza de alguna vez comprender la vida mas allá de el intelecto y ser comprendido aun en el mas pacifico silencio, pero mas deseo saber si existe un ser capaz de congeniar con mis mas obscuros y profundos sentimientos y pesares. Ruego por su pronta aparición, se que ella me sacará de esta ruin incertidumbre.

Laccaria amethystina

Comienzo dudoso acerca de que escribir, mi mente se traspone entre pensamientos pasados y nuevas experiencias pero la idea central no cambia,tu. Ya no se si llamarte amada mía, puesto que no eres mía, ni tampoco me reservo el derecho de amarte. Solo hay una cosa que sigue clara en mi mente y mi conciencia, fuiste la primera a quien pude abrir mi corazón mirándole a los ojos. No fue la mas romántica ni la mas hermosa declaración, pero fue mía,y por un momento tu también fuiste mía.

 Pero ya no.

 La soledad y la tristeza han marchitado este corazón roto, enterrado entre silos de amargura, y que, ciegamente trata de ocultar su tristeza entre montones de patrañas y mentiras para proteger su débil corazón. 

Ahora solo eres una amiga, alguien a quien mirar cuando pasa por los pasillos o la musa de alguien mas, solo eso. No espero poder tenerte, nunca lo hice, ni quiero enceguecerme con la esperanza de hacerlo. Eres solo un pensamiento vago en mis noches de tristeza y así, tal como la noche te desvanecerás al amanecer. Siento no poder haber sido mejor para ti, o al menos mas oportuno. 

Por lo pronto solo quiero ver tu dulce rostro sonriendo cada vez que me fuerzo a saludarte. 

No te amo ni te desprecio, ten eso en cuenta.

PD: Debo acotar que esta fué mi primera "carta" para una amiga quien despertó en mi pasión mas allá de cualquier consecuencia.

Una bomba a prueba de balas.

Espero estés leyendo esto poco tiempo después de que te lo haya dado. 

Ha pasado exactamente un año entre aquel día en que me diste ese hermoso cuaderno, con una dedicatoria que pensé había leído correctamente, ahora un año mas tarde volví a leer lo que con cariño escribiste y no preste demasiada atención, fue irónico, como la simbolización de un icono, como lo conserve a manera de un lindo recuerdo tuyo, pero resulto en ser un amuleto que daría otro duro golpe a mi cordura. 

Con este escrito no pienso exponerte mis penurias y remordimientos, lo anterior a esto fue nada mas un preámbulo para que pudieras comprender un poco mis sentimientos al momento de escribir esto. Por tanto no queda mas que pedir perdón, un perdón infinito como el cariño que siento hacia ti. 

Pero no tomes esto como una palabreria para justificar una única situación, entiéndelo como una disculpa por todo lo que ha ocurrido desde el día en que te vi.

 Siento haber demostrado indiferencia hacia ti, y aun si no lo hubieras notado, así fue. Hago uso de este escrito para pedir perdón por no haber dado un paso mas allá, por no haber hecho un esfuerzo mayor en el tiempo correcto. Me gustas, así es, y creo que lo he demostrado en el pasar del tiempo, aun detrás de mi timidez y ligera indiferencia, todo el tiempo que he pasado junto a ti ha sido el mejor, y cada palabra pronunciada hacia tu bella persona ha valido la pena. Por demás esta decir que aun te quiero, ya sea que leas esto luego de dos días de entregado o veinte años mas tarde.

 Solo resta decir que te quiero y sea como sea como elijas vivir tu vida te deseo lo mejor, por haber sido una gran amiga y haber despertado una parte de mi que creía muerta. 

Muchas gracias.